Layout: current: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121 ), alternative: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121), Fid:27, Did:0, useCase: 0


Joki jautrākam vakaram

Redakcija
Redakcija

Ja pēkšņi pie mums nokļūtu kāds no pagājušā gadsimta piecdesmitajos gados dzīvojošiem cilvēkiem, ko viņam būtu visgrūtāk izskaidrot par mūsu dzīvi? Ka man kabatā ir ierīce, kurai ir piekļuve visai cilvēcei zināmajai informācijai, bet es to izmantoju, lai skatītos kaķu bildes un strīdētos ar svešiniekiem.

- Kādā krāsā ir tavi sargeņģeļi?
- Sirmi.

- Tu manos zābakos ieliki beigtu čūsku?!
- Ko?! Vai viņa ir mirusi?

Tikko pie manām durvīm klauvēja policija. Kad atvēru, viņi teica, ka mans suns vajājot vīrieti uz velosipēda. Nu ko viņi var pļāpāt – manam sunim nav velosipēda!

- Es pie tevis aizmirsu iepirkumu maisiņu ar sardelēm.
- Jā, paldies.

Trīs redaktori sēž un apspriež laikrakstam iesniegto sludinājumu: "Bokseris, 2 gadi, meklē līgavu".
- Acīmredzot te ir kļūda - viņam ir 22 gadi...
- Nē, viņš droši vien jau 2 gadus meklē...
- Idioti! Tas taču ir par suņiem!

- Tēt, skaties, kāds plikpaurains onkulis!
- Runā klusāk, dēliņ, citādi viņš sadzirdēs.
- Tu domā, ka viņš nezina?

Patiešām vēlu esi aizgājis gulēt, ja no rīta zvana mobilais, tu paņem tālruni, izlasi "Modinātājs", nospied atbildes pogu, saki: - "Labrīt!", un izmisīgi mēģini atcerēties: kas ir Modinātājs un kā tu viņu pazīsti...

- Vai jūsu banka izsniedz aizdevumus bez ķīlas?
- Nekādu problēmu...
- Un ja nu es neatdodu?
- Jums būs kauns, kad stāsieties Visaugstākā priekšā.
- Kad vēl tas būs...
- Ja noteiktajā datumā neatdosiet, tad nākamajā dienā stāsieties...

- Tu ko, gribi, lai es pārguļu ar tevi par šo šokolādes tāfelīti?
- Tā ir ar riekstiem.
- Nu labi...

- Puiši, tagad ienāks Jānis: kuru no mums viņš pasveicinās pirmo, tas ir lohs!
Jānis parādās pie durvīm:
- Sveiki, puiši!

- Mana sieva ir tik romantiska - vakar man gultā teica, ka jūtas kā meža nimfa, kuru pavedina satīrs...
- Jā, gudri viņa tevi par āzi nosauca.

- Ejam kaut ko iekost?
- Tagad ir 2:00 naktī!
- Vai es tev prasīju, cik pulkstenis?

- Viņš saka, ka viņam ir uzņēmums, kurā strādā 100 000 darbinieku.
- Jā, viņam ir drava ar bitēm.

- Ja bērns nevēlas ēst gaļu, ar ko to aizstāt?
- Ar suni. Suns vienmēr vēlas ēst gaļu.

- Sveiki, vai tas ir anonīmais uzticības tālrunis?
- Jā, mēs jūs klausāmies, Bērziņa kungs.

Sākumā Ķīmisko elementu periodisko tabulu sapnī redzēja Puškins, taču viņš no tās neko nesaprata.

- Kundze, jūs acīmredzot uzskatāt mani par muļķi?
- Nu ko jūs, es nekad nevērtēju cilvēkus pēc pirmā iespaida.

Kā atšķiras nepatiesa mīlestība no īstas?
Nepatiesā: - Man patīk sniegpārslas uz taviem matiem!
Īstā: - Muļķe, kur cepure?!

- Sasodītā ziema! Automašīnu slēdzenes sasalst - es tās nevaru atvērt.
- Pamēģini ar verdošu ūdeni.
- Vai tu esi jucis? Lai es staigātu pa pilsētu, lai nozagtu automašīnas, ar tējkannu vai termosu rokās?

Paziņojums pierobežā: "Cienījamie robežpārkāpēji! Munīcijas trūkuma dēļ mēs vairs nešaujam brīdinājuma šāvienus gaisā!"

Mamma virtuvē gatavo malto gaļu. Meita:
- Mammu, tas ir Pēteris! Viņš dzīvos pie mums!
Mamma, nepaceļot galvu no gaļas mašīnas:
- Labi! No Jāņa nekas daudz nav palicis...

Klients objektā pieņem darbu no darbuzņēmēja. Tas pieved klientu pie izraktās 50 metru dziļās šahtas ar 5 metru diametru un pašā apakšā deg prožektors.
Klients: - Kas pie velna tas ir???
Darbuzņēmējs: - Lūk, rasējums!! Pēc tā arī taisījām.
Klients: (pagriežot zīmējumu par 180 grādiem)
- Ak kungs – tā ir bāka! BĀKA!

Kāda ir atšķirība starp precēta vīrieša un vecpuiša dzīvi?
- Precēts vīrietis dzīvo suņa dzīvi: viņu katru dienu baro un laiku pa laikam izlaiž pastaigā. Vecpuisis dzīvo kaķa dzīvi: viņš katru dienu pastaigājas un laiku pa laikam viņu ielaiž pabarot.

Ja visas valstis vadītu sievietes, tad pasaulē nebūtu karu. Būtu daudz valstu, kuras savā starpā nesarunājas.

Ir divi iemesli, kāpēc mēs neuzticamies cilvēkiem. 1. Mēs viņus nepazīstam. 2. Mēs viņus pazīstam.

Lasīju, ka, ja sadursi cilvēku ar lāsteku, tad slepkavības ieroci neviens neatradīs, jo tas izkusīs. Kaut ātrāk būtu ziema...

Uz vārtiem uzraksts "Uzmanību, pagalmā ļauns papagailis!" Vīrietis to izlasa un nodomā, ka nieks vien, ies tik iekšā. Papagailis: "Reksi, ņem ciet!"

- Sakiet, kurš akmens jūs aizsargā?
- Kuru izdodas paķert, tas arī aizsargā!

Uzreiz sapratu, ka ar viņu nekas nesanāks, kad kafejnīcā pasūtīju viskiju, bet viņš sev - saldējumu...

Bērnībā es ļoti baidījos no visādiem monstriem, spokiem un citiem ļaunajiem gariem. Māte teica, ka visus ļaunos garus var iesūkt ar putekļu sūcēju, tāpēc es regulāri un kārtīgi izsūcu savu istabu...

Pirmais pandēmijas vilnis: ārsti mēģina pārliecināt cilvēkus, ka Covid-19 pastāv.
Otrais vilnis: cilvēki mēģina pārliecināt ārstus, ka pastāv arī citas slimības.