Layout: current: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121 ), alternative: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121), Fid:247, Did:0, useCase: 0


Joki par Ziemassvētkiem un Jaunā gada sagaidīšanu

Redakcija
Redakcija

Jaunā gada gaidīšanas mēnesī piedāvājam joku apkopojumu par šo tēmu. Šogad gan Jaunā gada sagaidīšana būs savādāka nekā citos gados. Cerēsim, ka nepienāks laiki, kad tādas anekdotes nebūs saprotams, jo cilvēki nezinās, ko nozīmē iet ciemos, sagaidīt Ziemassvētku vecīti vai svinēt Jaunā gada sagaidīšanu pavisam citā valstī....

Es sapratu, ka Jauno gadu esmu sagaidījis visai garlaicīgi, kad šorīt kāpņu telpā kāds vērsās pie manis ar jautājumu: “Kurš gads šodien ir?”

Pēc Jaunā gada satiekas divi vīrieši:
- Nu, kā tu sagaidīji svētkus?
- Nezinu, vēl neesmu redzējis to populāro video...

- Ko tu vēlētos Jaunajā gadā?
- Kļūt veiksmīgāks!
- Tātad tu gribi veiksmīgāk gulēt uz dīvāna, nekā gulēji aizejošajā gadā?

Nopirku dāvanas Jaunajam gadam. Divus dronus, lai vīrs ar bērnu nesakautos.

Kad viesi “aizsēdējušies” Jaunā gada svinībās, saimniece nezina, ko darīt. Zvana tālrunis. Viņa paņem klausuli un rodas laba ideja.....
Atgriežas pie viesiem un kliedz: -Ugunsgrēks, ugunsgrēks!
Visi: - Kur ugunsgrēks?
- Es labi nesadzirdēju... kādam no jums.

Mūsu priekšnieks uzrakstīja vēstuli Salatētim: “Uzdāvini man Jaunajā gadā divas šķīstas jaunavas.” Pajokoja, saprotiet... Un ko viņam uzdāvināja? Nu... sekretāre viņam dvīnītes dzemdēja...

Ja šonakt pie tevis ierodas resns tēvocis ar baltu bārdu un bāž tevi maisā, nesatraucies. Es Salatētim Jaunajā gadā lūdzu tevi...

Vēl mazliet lai kļūst siltāks, un Jauno gadu varēsim sagaidīt... pie dabas krūts ar šašlikiem!!!

- Nu, atradi kādu kompāniju Vecgada vakaram vai atkal kā pēdējais lohs ar vecākiem sagaidīsi?
- Nu, mammu...

- Es vēlējos, lai man Vecgada vakarā būtu sekss kā sešpadsmit gadu vecumā. Un tas piepildījās!
- Tiešām?
-Nu jā... nevajadzēja pašam sevi mānīt... nebija man sešpadsmit gados nekāda seksa.

Dažas pazīmes, ka Jaunais gads nav pienācis:
1. Eglītes mežā cenšas izlikties neglītas un apvītušas.
2. Visā dzīvoklī (ne tikai tualetē) smaržo pēc gaisa atsvaidzinātāja ar egļu aromātu.
3. Tu nolēmi nedzert līdz Jaunajam gadam.
4. Tavs kaķis uzkakāja zem eglītes tieši uz dāvanām.
5. Tavs bērns kaut ko ar šķērītēm noslēpumaini izgriež. Iespējams, sniegpārsliņu no tavas pases.
6. Šampanietis veikalos vēl ir, bet jau dārgāks.

Mūsdienās bērni negaida, kad ieradīsies Ziemassvētku vecītis, bet, kad aizies vecāki.

Ja vēlaties, lai jūsu bērni sagaida Jauno gadu mājās, ejiet ciemos.

Ģimenē divi bērni - viens pesimists, bet otrs optimists. Tuvojas Jaunais gads. Vecāki nolēma, ka dāvanām jābūt līdzvērtīgām, un sagatavoja: pesimistam zirgu, bet optimistam - zirga mēslu kaudzi. No rīta bērni pamostas...
Pesimists: - Nūū, zirgs... Maziņš, bet es gribēju lielu... brūns, bet es gribēju pelēku ābolainu... No koka, bet es gribēju dzīvu...
Optimists: - Bet man ir dzīvais! Tikai aizmucis!

Tēt, uzmini, kurš vilciens kavējas vairāk par visiem?
- Nezinu, dēls, kurš?
- Tas, ko tu man apsolīji uzdāvināt aizpagājušajā gadā...

- Es šo Jauno gadu sagaidīju Havaju salās, visapkārt iedegušas meitenes, jūra, pludmale...
- Bet es biju Indijā, jāšus uz ziloņa muguras, silts, augļi, draudzīgas indietes...
- Es Jauno gadu kopā ar jums sagaidīju mājās, virtuvē, tikai nesmēķēju zālīti!

Septīto dienu pēc kārtas strādājoša lielveikala pārdevēja 3. janvārī joprojām teica pircējiem “Laimīgu Jauno gadu”, bet viņas sejā bija lieliem burtiem lasāms “Kaut jūs visi nosprāgtu!!!”

Tagad pie idiotiskajiem jautājumiem: “Kā klājas?”, “Ko dari?”, “Kāds noskaņojums?” pievienojās vēl viens: “Kā sagaidīji Jauno gadu?”

- Kur tu sagaidīji Jauno gadu?
- Ak! Kā vienmēr gultā.
- Un daudz bija cilvēku?

Tēvs 16 gadīgajai meitai: - Ja tu uzvedīsies kā laba meitene, tad uz Jauno gadu no manis saņemsi sudraba rokassprādzi.
- Tēti, par to, ka esmu uzvedusies kā slikta meitene, man jau uzdāvināja zelta...

Viņa: - Par ko saģērbsies karnevālā?
Viņš: - Par Šreku.
- Masku nopirki?
- Pagaidām ne, kas tu būsi?
- Skaistule!
- Masku nopirki?

Mīļo Salavecīt! Lai jaunajā gadā prezidents, valdība un deputāti dzīvo no bērna kopšanas pabalsta.

- Ak, Dievs! Jānīti, kurš tev iemācījis šos briesmīgos vārdus?
- Salavecītis.
- Nevar būt!
- Jā, mamma, kad viņš bērnudārzā nokrita, paklupdams pret izmētātajām mantām.

1. janvāra klusuma līmenis: dzirdams, kā augšējiem kaimiņiem vibrē telefons.

- Mīļais, drīz Jaunais gads. Jāatbrīvojas no vecām grabažām.
- Es neiešu prom.

Gribu ar puisi sagaidīt Jauno gadu kādā siltā zemē. Iesakiet, lūdzu, puisi.

Mana vientulības pakāpe Jaunajā gadā: aizņēmos no bijušās kaķi un sagaidīju kopā ar viņu.

Kāda veida psiholoģisko vardarbību jūs pazīstat?
-Neaiztiec! Tas ir Vecgada vakaram!

“Ziemassvētku vecīti! Mums ir tik bargas ziemas, ka es nevaru iziet ārā, jo man nav silta kažoka, cimdu, cepures un zābaciņu. Lūdzu, atsūti man kažoku, cimdus, cepurīti un zābakus.” Pasta darbinieki apraudājās, savāca, cik vien varēja, bet cimdiem gan pietrūka. Nolēma sūtīt bez cimdiem. Pēc brīža atkal atnāk vēstule Ziemassvētku vecītim. “Paldies, vecīti, par dāvanu! Vienīgi cimdiņus nesaņēmu, droši vien pastā izvilka...”