Layout: current: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121 ), alternative: getContentLayout (Cid: Cache\Templating\LayoutCustomizations\Epadomi\CustomizationSource121), Fid:27, Did:0, useCase: 0


Smieklīgi tvīti par precēto dzīvi

Redakcija
Redakcija

Ģimenes dzīvi nevar saukt par vieglu "pastaigu parkā". Katru dienu jātiek galā ar garlaicīgo sadzīves rutīnu un jāpacieš laulātā (vai laulātās) muļķīgie ieradumi. Tāpēc rutīna iznīcina daudzas attiecības. Bet, ja spēj visā saskatīt pozitīvos aspektus un uztvert dzīvi ar humoru un zināmu sarkasmu, pasaule iedzirkstas jaunās krāsās. Piedāvājam tvītu izlasi par laulāto dzīves ainiņām. Ne tikai kompromisi, bet arī humora izjūta un spēja pasmieties par sevi un otru pusīti izglābuši daudzas ģimenes.

Patiesībā es apprecējos, lai būtu kāds, kurš atvērs durvis picas piegādātājam.

Ja jūsu laulība var pārdzīvot kopīgu IKEA skapja salikšanu, tad tā var pārdzīvot visu.

Kā mēs veidojam iepirkumu sarakstu? Nu, vīrs raksta, kas, kā viņam šķiet, mums ir jāpērk, un es tur pierakstu, kur tas jau mūsu mājās atrodas.

Ģimenes dzīve - kad abi ar vīru visu dienu sūtat viens otram divdomīgas īsziņas, bet vakarā bērni aizmieg jūsu gultā, tāpēc, protams, par seksu nav ko domāt.

Sievas repertuārā ir 11 dažādu veidu nopūtas, un man jāatšķir, ko katra no tām nozīmē.

Parādi, kurš mājā galvenais - pirmais pajautā: "Kas mums šodien vakariņās?"

Laulība – tas ir precīzi zināt, kas izved no rāmjiem tavu otro pusīti, un šīs zināšanas izmantot saprātīgi.

Kāpēc futbolisti nekad neievēro tos ģeniālos padomus, kurus mans vīrs pie televizora tik dedzīgi viņiem sniedz?

Kad novietoju mašīnu, vīrs acu priekšā nosirmo.

Iznācu no uzlaikošanas kabīnes un pajautāju vīram, kā izskatos. Kad mirkli vēlāk iznācu vēlreiz tajās pašās drēbēs, dzirdēju: "Nē, iepriekšējais variants bija labāks."

Labākā nedēļas nogales daļa ir dzirdēt, ko sieva man ir ieplānojusi.

Es vīram: "Kāpēc tu man nekad nepērc ziedus?" Kad redzu, ka kāds pērk ziedus: "Nez, ko viņš nogrēkojies…"

Aizsūtīju vīru uz veikalu un izslēdzu tālruni. Pienācis laiks viņam mācīties būt patstāvīgam.

Es varu pateikt, vai mūsu mājās viss ir kārtībā no tā vien, cik skaļi sieva tīra pannas un katlus.

Vīrs tikko ielika traukus mazgātājā un šķiet, gaida, ka es viņam pasniegšu medaļu.

Sieva pamana pat niecīgāko mājās nomesto drupaču, bet tajā pašā laikā viņas automašīna izskatās kā pēc šokolādes konfekšu automāta sprādziena.

Es palūdzu pārdevēju uzrakstīt sievai zīmīti, ka mēs tiešām izmeklējām visu veikalu, bet neatradām viņas pasūtīto saldējumu.

Mans padoms pēc 22 laulības gadiem: nekad neprecies ar kādu, kurš uzliek 10 modinātāja zvanus ar 5 minūšu intervālu un pēc tam guļ vēl stundu pēc pēdējā zvana.

Mīlestība - tas ir neiesniegt šķiršanās pieteikumu uzreiz pēc tam, kad vīrs izbēris čipsus uz svaigi mazgātas grīdas

Vīrs: "Es domāju, ka tu ievēro diētu."
Sieva: "Nu, jā..."
"Bet tu tikko apēdi 2 eklērus."
"Ja neievērotu diētu - būtu apēdusi četrus."

Draudzene: "Vīrs no rīta modinātāju uzliek pusstundu agrāk, lai mēs varētu pamīlēties."
Es: "Mans mani nemodina līdz pēdējam, jo paša dzīvība ir dārga..."

Vīrs: "Tu visu laiku sēdi tālrunī un nemaz nedzirdi, ko es saku!"
Sieva: "Mmm, tas izklausās labi, es mirstu aiz bada."

Es nekad neatzīšu savu vainu, ja sieva pārliecināta, ka to izdarīja bērni. Pat tad, ja tas patiesībā biju es.

Vīrs saaukstējās. Es arī to tikko izslimoju. Dīvaini, bet viņš uzvedas tā, it kā mirtu. Laikam saaukstēšanās vīriešiem izpaužas atšķirīgi.

Reti kad es nervozēju vairāk, nekā tad, kad pasaku sievai, ka kaut kas ir beidzies. Un viņa dodas to pārbaudīt.

Es joprojām gaidu, kad vīrs atvainosies par to, ko viņš pagājušajā naktī sastrādāja manos sapņos.

Sieva: "Es gribu tevi..."
Vīrs (izģērbjas)
Sieva: "...palūgt ielikt drēbes veļasmašīnā."
Vīrs (ieliek drēbes veļasmašīnā)

Sieva: "Tāda sajūta, ka vīriešiem uz visiem ir vienas smadzenes!"
Vīrs: "Es neko gudru nevaru atbildēt, tagad nav mana kārta tās izmantot."

Sieva: "Vai tev tiešām ir tā jāelpo?!" Ak, ģimenes dzīve... tev piesienas pat par to, kā tu elpo...

Es teicu vīram, ka gribu korgiju. Viņš teica, ka mums mājās nekad nebūs suņa. Vārds pa vārdam... ceturtdien braucam pēc korgija.

Sieva: "Izvēlies, ko pasūtīsim vakariņām." Es: "Pica." Sieva: "Nē." Es: "Suši." Sieva: "Nu nē." Es: "Nu, ko tu gribi?!" Sieva: "Es nezinu, tu izvēlies."

Īsziņa no sievas: "Atvaino, būšu pusstundu vēlāk." Es (pilnīgi aizmirsis par tikšanos): "Tu vienmēr tā dari!"

Vīrs sūta īsziņu no tualetes: "Atnes man tualetes papīru... daudz... ļoti daudz, šeit man ir TĀDA!!!" Romantika ir mirusi, ļaudis!

Vīrs sasniedzis lielu līmeni kaut kādā datorspēlē, kliedz: "Dzīve nav nodzīvota veltīgi!" Sieva: "Vispār jau tev ir trīs bērni!" Vīrs: "Tik tiešām! Iešu viņiem palielīties!"

Pirms laulībām tu nespēj pat iedomāties, cik ilgi kāds var naktī klepot.

Jaunlaulātie: "Dalīsimies ar visu!"
Laulību veterāni: "Šonakt tu ATKAL ielīdi ar savu ceļgalu MANĀ gultas daļā!"

Kurš aizlūgs par manu vīru, kurš mani salīdzināja ar manu māti?

Būt precētam nozīmē izlikties, ka tevi ļoti interesē stāsti no sievas kolēģu dzīves, lai gan patiesībā joprojām nevari atcerēties, kurš ir kurš.

Es pārbaudu, cik daudz dekoratīvo spilvenu es varu izlikt visā mājā, līdz mans vīrs kļūst nikns. Pašreizējais rezultāts: 23.

"Redzu, ka mums ir jauni spilveni." "Nu jā. Nopirkām tos pagājušajā gadā. Kopā ar dīvānu."

Sieva runā un ņemas ap kaķi. Es: "Tev droši vien garlaicīgi." Sieva: “Nē, nē.” Es: "Es runāju ar kaķi."